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时光崩断我幻想的逻辑

不高尚不纯粹,偶尔装优雅装文艺,算糖不甜,算盐不咸,有点流氓,基本无害。

 
 
 

日志

 
 
关于我

《青春的吻痕》、《碎碎念》两个分类是个人无聊闲笔碎语,无本人许可请勿转载、引用,特此声明。 曾经被新概念毒害,现在喜欢张小娴、安意如,崇拜“爱本来就是一件千回百转的事情”!也相信“人生若只如初见,多好”!

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青春的吻痕--以爱之名  

2011-08-01 15:34:34|  分类: 青春的吻痕 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我感恩

一大早被响起的闹钟吵醒,那表示我还活着。

有每夜和我抢棉被的伴侣,因为那表示他/她不是和别人在一起。

有只会看电视而不洗碗的青少年,因为那表示他/她乖乖在家而不是留连在外。

我缴税,因为那表示我有工作。

衣服越来越紧,那表示我吃的很好。

有阴影陪伴我的劳动,那表示我在明亮的阳光下。

……

                                                                             ——几米《我感恩》

以爱之名  (2011-7-30) - 第三河岸 - 陌上花开缓缓归

 

         

以爱之名

总是在每一次争吵、冷战把彼此弄得伤心、疲惫之后就想写点什么。以至于我甚至都觉得不断挫败的感情生活俨然成了我创作的源泉与灵感来源。       

这一次又是因为什么彼此不联系了呢?       

从报春路回来,轻轻地开了宿舍的门,有些疲惫,有些无助。燕燕从床上翻个身,坐起来,说“回来了啊”。我嗯嗯的回答了她便不再做声。     

“怎么了?早上出门的时候不还是兴高采烈的么?发生什么事情了?”       

终于觉得自己委屈,不自禁落下泪来。     

“我觉得我们真的走不下去了,我好怕,也好累……”面对燕燕的疑惑,我带着哭腔说。把当天发生的事情一股脑抖了出来。燕燕拍案而起,说太过分了。本着劝离不劝和的心态,燕燕一边替数落他的不体贴、不成熟,一边安慰着我说给我找个成熟点的,一定会把我捧在手心里疼着。      

可是,好像真的应了那句俗话,什么是母校?母校就是自己在心里骂千遍万遍也不许别人骂一句的地方。什么是爱人?爱人就是自己恨不能把他千刀万剐以解心头之恨却不准别人说一句不是的人。也不明白为什么自己总是在朋友面前大吐苦水数落他的不好时却又要说明他好的时候真的对我很好。      

在这个世界上,我们每个人都会有一个这样的心愿,希望总会有那么一个人会给我们最真的心和最细微温暖的浪漫。我总是在心里告诉自己,也许我没有美丽的容颜,没有温柔的个性,没有火辣的身材,没有丰厚的财富,但是我会用心的记录、铭记我们在一起的每一个日子,喜怒哀乐,酸甜苦辣,都是值得纪念的wonder day。我还有一颗全心全意爱你的心,一个希望与你祸福与共、相濡以沫、相扶走完人生的愿望。我一直以为这样就够了,可是直到前天那个炎热的下午,在车水马龙的上海大街,在烈日下苦苦张望的半个小时也许是35分钟甚至更多的时间里, 我终于明白我是如此握不住你,握不住你给的爱情。      

也许你也在想,是我一次次磨灭掉了你希望与我好好走下去的决心,是我一次次地让你觉得在我面前没有作为男人的骄傲与姿态,是我的盛气凌人一次次让你打了退堂鼓,是我任性、刁蛮的个性让你一度身心疲惫看不到希望、看不到美满的未来……是的,就像阿宝说的,每一对恋人,一个月总有那么几天有扇死对方的冲动。所以你有时候会想扇我,我有时候也会想扇你……      

111说很羡慕我,因为我曾经跟她说过我的爱情一定是轰轰烈烈、矢志不渝的,于是我真的如愿地轰轰烈烈了。我们都已经不知道如何去经营这段轰轰烈烈的感情。不是因为第三者,可是彼此心中却都有个假想情敌。      

想起《幸福魔方》。昨晚看了很久这个节目,几次想要给你打电话告诉他节目里男女主人公和好了、女主人公受伤了之类的。只是想告诉你,这样煽情的时候我格外想你。如果你在身边, 我会紧紧拽住你的手,抱住你说还好,我的你还在……     

可是, 我并没有这么做。总是拿起手机却又放下,不是不想,是不甘。不甘心在这段感情自己总是这个卑微的角色,何况你曾经说过,永远别想有多受宠,你不会,也不想。因为这样一些莫须有的理由,我一遍一遍打消了自己的念头。     

记得有一次吵架你曾经说过,其实很有可能我最爱的不是你,而是我自己。因为有哲人曾经说过,刻骨铭心的爱情总是从不要脸开始的。是的,我没有办法做到在毫无所获之时依然满怀豪情。我想你也是吧?不然,已经两天了,在昨晚给你发短信叫你早点休息时你一定会马不停蹄的给我回短信的。你没有回短信,也许是台阶不够高,也许是你心底里已经有下决心放弃这段感情,每一次我们吵架,你总会有这样的想法,只是太多时候我们已经习惯了彼此,所以分开没有那么容易。      

你曾经最喜欢问“我爱你什么?我爱你么?想你么?有多爱?有多想?从什么时候开始爱上你”诸如之类的问题。也每一次都答得不如你心意。要说感情,真的是说不清的东西,如同流水,总是随着时间会越来越多,越来越深刻。我信仰轰轰烈烈的恋爱,同时我也会奢望这样轰轰烈烈的爱情可以细水长流,永不停歇。可是,依然现实不如人愿。我知道自己做的不够好,我也知道你真的给我的包容与呵护不够。也许不是不够多,而是不够及时,不够准确而已。      

也许90%的男人会觉得自己的女朋友给自己买礼物是一件幸福的事情。可是我不知道为什么你却不喜欢,可能因为礼物不是你喜欢、想要的吧。我不知道你有没有设想过,如果哪一天我把你精心准备的礼物扔给你说“怎么这样?明知道我不喜欢这样的还买,拿走”你心里会是怎样的失落与难过。我也曾经设想过7月16日那天晚上你在地铁站有多么渴望见到我出现在站口,有多失落直到地铁站关门我还没有出现,有多担心知道半夜十一点多我的电话还是处于无法接通的状态,又有多绝望我直到第二天才告诉你我回到公司宿舍了却丝毫不曾问起你前晚的境遇,丝毫没有顾及你的安全。可是,我没有动摇过吗?有啊。只是,我更心痛你没有察觉到我结石痛的冷汗淋漓,气愤你在我进入地铁的那一刻没有跟过来,也难过你没有打电话给我室友询问情况而是选择删除可以找到我的任何联系方式。地铁站外淅淅沥沥的夜雨让人心炙如涸,犹如饮下毒鸠一般窒息难受。我不知道那一刻自己究竟要如何惩罚彼此,我只知道唯有让彼此都痛心疾首、肝肠寸断才会明白自己是否还依然深爱。我也明白那一劫成了你心里永远无法磨灭的痛,痛命运的作弄,痛我的心狠。但那也是我一生不能忘记的磨难。我感谢你直到最后都没有放下我,我也感动你最后等我到深夜,因此我总是在生气时一遍遍告诉自己他曾经这样为你,你也可以也需要这样为他,为他等,为他忍,为他难过,为他欢喜。      

你总是说不要委屈自己,不管怎样我还有你。曾经害怕这样一个舍得在我身上花钱的你会让我欠你太多,我也不希望自己的感情是建立在钱的基础上。可是,有人告诉我,为你花钱的男人不一定爱你,但是爱你的男人一定舍得为你花钱。于是,我心里开始慢慢踏实,因为我期盼你是第二者,爱我的男人,所以舍得。我也知道,我有整个下半生去回报你之前的付出、你的好。可是,如今结算下来,我们已经欠彼此一身债务。

这一次是谁的错?谁都没有错,错就错在我们把自己看的太重,太高估自己在彼此心中的地位,太高估彼此的忍耐限度。      

记得《醉后决定爱上你》里面有一句曾经很感动我的台词。不管对方生多大的气,不管心里多么委屈,都要不知羞耻厚着脸皮拉住对方的手,千万不要让对方在那个最难过、最无助、最迷茫的时刻走丢……也许在那样的时刻走丢,就有可能永远找不回来了吧。就像那天如果你能转过身看着我走上公交,如果你能在我坚定地在下一站下车等你过来接我时决定过来见我,也许我们就不是这样的结局了吧。      

早上起来,没有看到你回的短信,似乎这是意料之内的事情,在这样一段感情里我从来都是告诉自己不要奢望太多,不是不够爱,是知道自己的份量不够。正因为知道会是这样的结局,所以才在日记本里告诉自己,我发这一条短信只是怕会因为自己影响到你休息,我只是告诉你我心里还在担心你是不是又很晚睡觉,我只是想你过的好,提醒你希望你过的好,仅此而已……             

我感恩,     

有每夜和我抢棉被的伴侣,因为那表示他/她不是和别人在一起……-----几米

 

 

      

       

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