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时光崩断我幻想的逻辑

不高尚不纯粹,偶尔装优雅装文艺,算糖不甜,算盐不咸,有点流氓,基本无害。

 
 
 

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关于我

《青春的吻痕》、《碎碎念》两个分类是个人无聊闲笔碎语,无本人许可请勿转载、引用,特此声明。 曾经被新概念毒害,现在喜欢张小娴、安意如,崇拜“爱本来就是一件千回百转的事情”!也相信“人生若只如初见,多好”!

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青春的吻痕--看海  

2011-08-13 13:31:50|  分类: 青春的吻痕 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                            看       海

 

来上海多久了?请容许我算算日子。

上班的日子很难打发,每天每天的数着日子过。可是不可否认下班后的那段时光却真的应该用岁月如梭来形容。你知道,只要在你身边,只要视线里有你的存在,我就会很安心。

来上海也许很多人都明白是为什么,也许也有很多我的朋友不明白为什么,可是这些都已经不重要了。

标题为看海,可是也许不会有太多看海的内容,或许更多的是一些由看海所想到的……

曾经在7月7日走的那天,有人批评过我,作为一个女孩子,作为一个平时那么要强那么保护自己的我,怎么会选择这样,究竟是什么力量给我这个勇气一个只身前往一个完全陌生地方,一个人行走那么一段路,却可能什么都得不到甚至什么都一瞬间失去……记得当时自己并没有正面回答这个充满好奇充满期待的疑问,只是轻笑说,难道你还不了解我么?是的,了解我所以就会明白不管是什么决定在我这里都是不需要理由的。

回想7月11日清晨到达上海,走下火车的那一刻,心情是十分复杂的。也曾经质疑自己,我到底为了什么?我来的值得么?我接下来该怎么办?11小时的车程,没有座位,没有规律的进餐,没有止痛药,没有温水,超负荷的体力、精神消耗,胃痛总是来的不温不火不早不迟,理所当然。 

坦白说,那时候是感谢胃痛的,我以为那样可以缓和一些矛盾,一些情绪,可以为此让彼此放下一些姿态,毕竟那个时候我只是病人,或者可以只把我当个病人。可是,终究,远远不是病人那么简单的事情,那个时候却始终无法忘却我还有一个身份。可是,我又不明白为什么又有很多时候我这个身份却又被否定以至于我什么都不是了……

记得D曾经说过,太多时候,她的眼泪、她的妥协并不能有多大作用,往往能够起作用的是她像牛皮糖一样黏人的性子。是的,往往,没有几个人能经得起软磨硬泡,况且长时间的低姿态去取悦更能看到自己的价值,在对方心中的地位吧?所以,我不奇怪,也就不难过为什么那么难过的泪水为什么无法得到怜惜了。我只是不甘,这几年的我已经不那么轻易哭了,为何泪水还是如此无法博取到一丝同情……

该说到看海的事情了吧。七点多就起来打点,心里美美地想着一起看海是很浪漫的事情吧?也许这一辈子也就那么一次,该是多么永生难忘的回忆啊!事实证明永生难忘了……当我凌晨拖着疲惫、浑身湿透,心里还在因为地铁、雨水的冰冷、路途的冷清寂静而害怕惊慌的躯壳回到公司宿舍时我确定那一刻心里的绝望、愤恨是谁也没有办法消除的。恨什么?恨自己吧,其他人恨不起来,也不想恨,也许真理说的对,恨远远比爱来的深刻而痛苦……

我看到海了么?看到了,距离视线很远很远,没有电视剧里的蓝,没有宣传片里的辽阔壮美,可是那一刻依然心情澎湃,激动无比。你一把把我抱起,问我开心吗?喜欢吗?开心啊,怎么不开心呢,只是你不懂我开心的是什么,也不懂我害怕的又是什么。

记得新概念曾经有人写过一篇叫做《小水》的文章,至今记忆犹新。小水说:要知道一个会偷偷看自己男朋友的女子是难以留住他的心的。我这里说的“难以”,而不是“不能”。因为我还存着希望,我能留住你的心,因为我也常常偷看你。又记起曾经风靡一时的“点名”游戏,里面有一个问题:如果你爱的人睡在你面前,你会怎么做?我很好意思地打出这句话:我会明目张胆地安静地观察很久,低声傻笑,然后在他脸蛋上印上没有唇印的一吻,而后继续傻笑。是啊,那时候的我怎么会如此爱你,每次细细看你时,总是忍不住偷偷亲你,恨不能把你揉碎进心里,随时带着。可是为什么生气的时候却会那么狠心伤害你呢?我害怕什么?是了,我害怕失去你。 

就算被海贝割伤脚又怎样?就算撞到海石撞出鲜红的血液又怎样?面对大海,只想告诉它我心里的真实想法,许下我美好的心愿。我还是对着大海很幸福地大喊:郭书勇,我爱你!看着你吃惊不可置信的表情我不无骄傲的大笑,这样的我你没有办法理解吧?

阿宝说:每一个月总有那么几天想扇死对方的冲动。这话一点都不错,只是不同的是你能狠下心来,可是我却做不到……感情就算拉皮筋,舍不得的那一方总是疼的厉害的那一方,我不知道被我伤害的时候你会有多痛,可是我清楚被你甩开手说着不痛不痒毫无感情色彩的我们没有一点关系的话时会有多痛。想过感同身受,所以会努力保护你不被我的坏脾气伤害,哪怕是不小心伤害了我也想要快点给它上药好让它不那么痛快点愈合……

有时候,不是真的做错了什么事情,而是恰好那一刻情绪积蓄的够了就爆发了。谁不想自己认定的那个人就是最后陪自己到老的那个人呢?可是,如果连彼此情绪的变化都可以视若惘然那还有什么必要和勇气一起走下去?又有什么勇气把自己托付?

坐在回程的车子上,一分一秒的盯着时间过,我想快点回家让我安静,安静到我可以过滤掉那一天的所有不愉快,只记得你神经质的说我们要一辈子走下去的话语,只记得你带着哭腔抱着我保证以后不甩脸色我有资格而且必须管你也只有我能管你……可是,没有可是。

沪南专线上,再一次胃痛了,才记起这一天下来并没有吃什么东西,入不敷出的身体再一次跟我唱起了反调,还刚刚好结石发作了,我趴在座椅上不知道以怎样的坐姿才不至于疼的难受,旁边胖胖的男乘客奇怪的看着我没有表情却挂满泪水的脸自觉的扭过头看着窗外,窗外有什么?上海繁华的街道,辉煌的灯火,只是灯火阑珊人不再……

一路上我几乎痛下决心,头也不回,坚定地奔向7号地铁。聪明如我就算困难再大时间再晚我也相信我一定可以找到回家的路……上海的每个晚上似乎都会下雨。走出七宝时已经接近十一点,突然就有狠狠淋一场雨的冲动。街上的行人渐渐少了,出租车一辆辆地接走行色匆匆奔出地铁的路人,我突然就不紧不慢起来了。有什么关系呢?就算走回去又怎样?也不过十来站一个多小时的行程而已。我小小的自我嘲解了一番,也许这晚才是对自己来上海最大的历练的……

我不是没有看到那十几通来电提醒,我也不是没有看到焦急的短信,我也不是没有为我梦到了你回来了而动容……可是,我终究还是选择放手。没错,我就像刘易阳,我是说话不算话的孙子!我不知道上海还能待几天,我也不知道我未来的日子会过的好不好,我只知道我迫切的想让彼此都尝试什么才是真正的失去,彻底失去,那种盲目,那种恐慌,那种痛彻心扉,我要你懂,让我自己更懂,让我们彼此都懂! 

谢谢你让我看到了真正的大海,尽管没有等到涨潮,可是我梦到了涨潮,梦到我们跟潮水赛跑,在我们跑到海堤回头海水刚好拍到晒着夕阳沐浴着的大片海蚌……

刘苏  2011年7月16日

 

看海(7-16) - 第三河岸 - 陌上花开缓缓归

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